Trang Chính
Posts
Points
Thanked
Tham Gia
Tuổi 
Đến từ
Tình trạng
Hỏi đáp nhanh
- Chuyên gia tư vấn ơi. Bạn trai em mua cho em một cái pizza, bên ngoài anh ấy còn gửi kèm một cái nhẫn đính hôn. Mẹ em rất giận, bà nói con gái chưa chồng không nên nhận quà từ đàn ông. Em phải làm sao đây?
- Mẹ em nói đúng. Trả cái pizza cho người ta đi.
o O o
- Ở đây có bao nhiêu dân?
- Dưới 1.000.
- Cụ thể hơn chút nữa?
- 11 người.
o O o
Vợ đang đọc báo quay sang chồng hỏi:
- Anh yêu, có phải loài gặp nhấm đặc biệt hôi hám và phàm ăn không?
- Đúng vậy đấy con chuột bé nhỏ của anh!
o O o
Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:
- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?
- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.
o O o
- Tại sao anh lại ném đá vào bà ta trong khi bà ấy có lòng tốt cho anh bánh mì hả? Tang vật đâu rồi?
- Là khúc bánh mì trên bàn đấy.
_________________________________________
Ma
Sau một đêm dài say sưa, hai gã thanh niên rời quán bar, nhảy vào ôtô và khởi động máy. Sau vài phút, một ông già xuất hiện ngoài cửa sổ và gõ nhẹ vào kính.
Một gã thất kinh la lên:
- Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ma!
Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của ông vẫn già vẫn ở nguyên chỗ cửa sổ. Gã bạn đồng hành hạ kính cửa sổ, hỏi:
- Ông muốn gì?
Người đàn ông điềm đạm hỏi lại:
- Các anh có thuốc lá không?
Run lập cập, anh chàng đưa thuốc cho ông ta rồi vừa quay cửa sổ lên vừa hét lớn với người lái xe:
- Nhấn ga mạnh lên!
Vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười cợt. Người lái xe nói:
- Tớ cóc hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo, đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ, con ma đó không đuổi kịp đâu.
Đột nhiên, một tiếng gõ nhẹ trên cửa sổ vang lên và ông già lại xuất hiện.
- Lại ông ta kìa! – Người đồng hành hét lên.
Anh ta hạ kính cửa sổ và run run hỏi:
- Sao đấy?
- Các anh có lửa không?
Anh chàng ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ rồi gào lên:
- Đạp ga hết cỡ đi!
Họ phóng xe với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ.
- Chúa ơi! Hắn ta quay lại! – Anh chàng không cầm lái kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ – Cái gì nữa đây?
Ông già nhẹ nhàng đáp:
- Các anh có cần tôi giúp kéo ra khỏi vũng lầy không?
__________________________________________________
Thô lỗ
Một người đàn ông cục cằn bước vào ngân hàng và nói với người thu ngân:
- Tôi muốn mở một cái tài khoản chó chết.
Nghe thấy thế người phụ nữ ngạc nhiên đáp:
- Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài, tôi không hiểu ý ngài lắm. Ngài đã nói gì vậy?
- Nghe đây này, ^#~$@*. Tôi nói là tôi muốn mở một tài khoản chó chết ngay bây giờ!
-Tôi rất lấy làm xin lỗi, nhưng chúng tôi không thể chịu đựng một loại ngôn ngữ như vậy được.
Nói xong, người phụ nữ rời khỏi chỗ và tới gặp giám đốc ngân hàng để thông báo với ông ta. Họ cùng quay trở lại và giám đốc hỏi:
- Có gì rắc rối ở đây vậy?
- Chẳng có rắc rối quái nào cả - người đàn ông quát - Tôi vừa mới trúng 50 triệu đô cái xổ số chó chết và tôi muốn mở một tài khoản chó chết tại cái ngân hàng chó chết này!
- Tôi hiểu - giám đốc nói - và con chó này gây khó dễ cho ngài phải không?
_____________________________________________-
Bệnh di truyền...
Một người đàn ông đến bác sĩ khám bệnh.
– Thưa bác sĩ, cái lưng khốn khổ của tôi đau quá.
Sau khi khám bệnh:
– Tôi nghĩ là ông bị bệnh di truyền.
– Bác sĩ nói đúng quá! Kể từ khi tôi bị cái tủ của ông nội tôi để lại đè lên người, lúc nào tôi cũng bị đau lưng.
_________________________________---
Khôn lõi
Một vị giáo sư thông minh nhưng nhà nghèo sống cạnh một anh nhà giàu. Anh nhà giàu kém thông minh, nhưng lại hay cười nhạo sự nghèo khó của giáo sư.
Một hôm, vị giáo sư khóc lóc về gia cảnh. Bụt hiện lên hỏi:
- Tại sao con khóc?
Giáo sư trả lời:
- Đời bất công quá, láng giềng của con nó ngu nhưng giàu trong khi con lại nghèo...
Bụt liền nói:
- Ta ban cho con 3 điều ước với điều kiện, con mà ước cái gì là láng giềng của con sẽ được gấp đôi!
Vị giáo sư liền nhanh nhạy:
- Con muốn 1 cô gái trẻ đẹp!
Một cô gái xuất hiện. Bên kia, anh chàng nhà giàu có tới 2 cô.
- Con muốn mình mất đi 1 tay và 1 chân.
Lập tức vị giáo sư chỉ còn 1 tay 1 chân, còn anh nhà giàu thì... chẳng còn tay chân nào.
- Điều ước thứ 3, con muốn số tay và chân hiện tại của mình gấp đôi lên!
___________________________________
- Chuyên gia tư vấn ơi. Bạn trai em mua cho em một cái pizza, bên ngoài anh ấy còn gửi kèm một cái nhẫn đính hôn. Mẹ em rất giận, bà nói con gái chưa chồng không nên nhận quà từ đàn ông. Em phải làm sao đây?
- Mẹ em nói đúng. Trả cái pizza cho người ta đi.
o O o
- Ở đây có bao nhiêu dân?
- Dưới 1.000.
- Cụ thể hơn chút nữa?
- 11 người.
o O o
Vợ đang đọc báo quay sang chồng hỏi:
- Anh yêu, có phải loài gặp nhấm đặc biệt hôi hám và phàm ăn không?
- Đúng vậy đấy con chuột bé nhỏ của anh!
o O o
Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:
- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?
- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.
o O o
- Tại sao anh lại ném đá vào bà ta trong khi bà ấy có lòng tốt cho anh bánh mì hả? Tang vật đâu rồi?
- Là khúc bánh mì trên bàn đấy.
_________________________________________
Ma
Sau một đêm dài say sưa, hai gã thanh niên rời quán bar, nhảy vào ôtô và khởi động máy. Sau vài phút, một ông già xuất hiện ngoài cửa sổ và gõ nhẹ vào kính.
Một gã thất kinh la lên:
- Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ma!
Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của ông vẫn già vẫn ở nguyên chỗ cửa sổ. Gã bạn đồng hành hạ kính cửa sổ, hỏi:
- Ông muốn gì?
Người đàn ông điềm đạm hỏi lại:
- Các anh có thuốc lá không?
Run lập cập, anh chàng đưa thuốc cho ông ta rồi vừa quay cửa sổ lên vừa hét lớn với người lái xe:
- Nhấn ga mạnh lên!
Vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười cợt. Người lái xe nói:
- Tớ cóc hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo, đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ, con ma đó không đuổi kịp đâu.
Đột nhiên, một tiếng gõ nhẹ trên cửa sổ vang lên và ông già lại xuất hiện.
- Lại ông ta kìa! – Người đồng hành hét lên.
Anh ta hạ kính cửa sổ và run run hỏi:
- Sao đấy?
- Các anh có lửa không?
Anh chàng ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ rồi gào lên:
- Đạp ga hết cỡ đi!
Họ phóng xe với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ.
- Chúa ơi! Hắn ta quay lại! – Anh chàng không cầm lái kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ – Cái gì nữa đây?
Ông già nhẹ nhàng đáp:
- Các anh có cần tôi giúp kéo ra khỏi vũng lầy không?
__________________________________________________
Thô lỗ
Một người đàn ông cục cằn bước vào ngân hàng và nói với người thu ngân:
- Tôi muốn mở một cái tài khoản chó chết.
Nghe thấy thế người phụ nữ ngạc nhiên đáp:
- Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài, tôi không hiểu ý ngài lắm. Ngài đã nói gì vậy?
- Nghe đây này, ^#~$@*. Tôi nói là tôi muốn mở một tài khoản chó chết ngay bây giờ!
-Tôi rất lấy làm xin lỗi, nhưng chúng tôi không thể chịu đựng một loại ngôn ngữ như vậy được.
Nói xong, người phụ nữ rời khỏi chỗ và tới gặp giám đốc ngân hàng để thông báo với ông ta. Họ cùng quay trở lại và giám đốc hỏi:
- Có gì rắc rối ở đây vậy?
- Chẳng có rắc rối quái nào cả - người đàn ông quát - Tôi vừa mới trúng 50 triệu đô cái xổ số chó chết và tôi muốn mở một tài khoản chó chết tại cái ngân hàng chó chết này!
- Tôi hiểu - giám đốc nói - và con chó này gây khó dễ cho ngài phải không?
_____________________________________________-
Bệnh di truyền...
Một người đàn ông đến bác sĩ khám bệnh.
– Thưa bác sĩ, cái lưng khốn khổ của tôi đau quá.
Sau khi khám bệnh:
– Tôi nghĩ là ông bị bệnh di truyền.
– Bác sĩ nói đúng quá! Kể từ khi tôi bị cái tủ của ông nội tôi để lại đè lên người, lúc nào tôi cũng bị đau lưng.
_________________________________---
Khôn lõi
Một vị giáo sư thông minh nhưng nhà nghèo sống cạnh một anh nhà giàu. Anh nhà giàu kém thông minh, nhưng lại hay cười nhạo sự nghèo khó của giáo sư.
Một hôm, vị giáo sư khóc lóc về gia cảnh. Bụt hiện lên hỏi:
- Tại sao con khóc?
Giáo sư trả lời:
- Đời bất công quá, láng giềng của con nó ngu nhưng giàu trong khi con lại nghèo...
Bụt liền nói:
- Ta ban cho con 3 điều ước với điều kiện, con mà ước cái gì là láng giềng của con sẽ được gấp đôi!
Vị giáo sư liền nhanh nhạy:
- Con muốn 1 cô gái trẻ đẹp!
Một cô gái xuất hiện. Bên kia, anh chàng nhà giàu có tới 2 cô.
- Con muốn mình mất đi 1 tay và 1 chân.
Lập tức vị giáo sư chỉ còn 1 tay 1 chân, còn anh nhà giàu thì... chẳng còn tay chân nào.
- Điều ước thứ 3, con muốn số tay và chân hiện tại của mình gấp đôi lên!
___________________________________